Arhivă pentru categoria Ghiduri şi manuale

Ghid pentru un one-night stand de pomină cu Andrei

Posted in despre..., Ghiduri şi manuale, issues cu etichete , on noiembrie 5, 2009 by Andrei

CUVÂNT ÎNAINTE: Cu timpul lumea îşi va da seama întru totul de seriozitatea acestor articole-ghid şi va realiza cât înseamnă pentru mine. Până atunci, eu mă ţin de cuvânt. Uite-l şi pe ăsta. Sub forma unui chestionar.

~ PROLOG ~

Cred că te-am mai văzut prin Vamă, aşa-i?

  • găsit local public interesant –
  • comandat cea mai fancy băutură din bar –
  • aprins o ţigară (opţional; din partea mea puteţi să trageţi şi o duşcă de arsenic, orice vă face plăcere) –
  • m-ai reperat –
  • stabilit contact vizual –
  • eliminat orice urmă de concurenţă (sunt sigur că vei găsi o modalitate subtilă să “mă scapi” de tipa cu care conversam deja) –
  • iniţiat conversaţie/raspuns într-un mod receptiv (depinzând de replică, evident) –

Nu poate fi aşa greu, nu? Mai gândeşte-te!

Sper că îţi dai seama că gusturile mele în materie de femei sunt rafinate.

Ca să fii sigură, mai bine pune mâna (pe mouse) şi dă click pe CHESTIONAR!

Later edit: Se pare că întâmpin dificultăţi în a vedea cine completează şi ce rezultat are fiecare…aşa că până mă lămuresc cu cei de la site vă rog să-mi lăsaţi un mesaj aici sau pe mail, să ştiu şi eu. Mulţumesc!

Ghid pentru sex-buddy-ul ideal pentru Andrei

Posted in despre..., Ghiduri şi manuale, issues cu etichete , on octombrie 19, 2009 by Andrei

CUVÂNT ÎNAINTE: Sex.

~ PROLOG ~

= Ursus?

Cine dintre noi nu şi-a dorit la un moment dat să poată avea parte de puţină zbenguială, fără alte implicaţii şi complicaţii? Să se destindă, să scape de nervi sau stres, ca apoi să poată privi lucrurile din altă perspectivă? Să elibereze tensiunea înainte de examen/interviu/prima zi de şcoală/prima zi de job/meci/culcare? Măcar o dată, fiecare, sunt absolut convins. Şi din cauza asta, noi oamenii, care suntem construiţi pentru a ne adapta la orice tip de climat, relief, biotop, ecosistem şi substanţe halucinogene, am găsit rapid soluţia şi pentru această situaţie problematică. Se cheamă “sexul fără obigaţii”. Poate fi identificat atât în limba vorbită(încă nu are statut de DEX) cât şi scrisă sub numeroasele sale forme, majoritatea în limba engleză: casual sex. friends with benefits. booty call. friendsex. Noi nu avem alt slang mai renumit, din câte ştiu eu. O definiţie ar fi: sex ce implică două persoane care nu au dorinţa sau intenţia de a se implica într-o relaţie de exclusivism, de orice tip. Elimină mulţi factori stresanţi care pot însoţi o relaţie serioasă, cum ar fi: gelozie, jocuri mentale, abuz fizic şi/sau verbal, căsătorie, evidenţa acţiunilor zilnice şi a reşedinţelor temporare, lipsa calităţii şi/sau  a frecvenţei activităţii sexuale, plictiseală, ş.a.m.d. Se practică din cele mai vechi timpuri, delfinii şi cimpanzeii pigmei au început-o. Probabil.

La prima vedere, pare o chestie genială, am reinventat roata, sau pâinea feliată, sau ceva mişto tare. Dar fiind vorba despre intimitate între femei şi bărbaţi, întotdeauna există acest mare “dar”. Mai exact, bărbaţii au sentimente mult mai pozitive cât ţine de asta, doresc în secret ca prietenii lor să afle că îl practică, simt împlinire de sine, şi mândrie când ştiu că partenera este dorită de respectivii prieteni. Problema e – nici o surpriză aici – la femei. Ele deseori au dubii în legătură cu direcţia în care se îndreaptă această relaţie, se întreabă cu ce rămân din aceste experienţe. Vă spun eu, dragele mele: cu sexul. O altă – mult mai succintă definiţie – a sex-buddy-relii era: sex de dragul sexului. Vă spune ceva? Altă mare grijă a femeilor este felul în care actul le poate afecta reputaţia, dacă s-ar afla.

Nu cred că trebuie să ştii fizică cuantică să îţi dai seama de soluţia pe care o voi propune: Discreţia. Era mai evidentă decât elefantul din sufragerie. Cât timp totul se întâmplă pe şest, în secret, la temperatura camerei, nimeni nu are nimic de pierdut. Cam cum e cu masturbarea, doar că ar însemna să compar o halbă de bere nefiltrată, brumată+cârnăciori de bere, cu o bere fără alcool, caldă. O chestie tristă cu o chestie veselă. Batman cu Robin. Faceţi voi calculele. Aşa că acest ghid ia forma unui Formular de Angajament:

ANGAJAMENT DE SEX FĂRĂ OBLIGAŢII

Acest Angajament de Sex Fără Obligaţii, în continuare numit “Înţelegerea” (propus şi neaprobat), s-a întocmit pe _ _, _ _, 20_ _, între _____________________şi______________________.

ACEASTĂ ÎNŢELEGERE VA CUPRINDE URMĂTOARELE CLAUZE ŞI PRINCIPII:

  1. Fără dormit peste noapte – decât dacă sexul a fost foarte bun şi trebuie repetat dimineaţa. La fel, fără zăbovit prea mult şi inutil pe la mine;
  2. Fără întâlniri în public – excepţie fac ieşirile ce preced evenimentele serii (când este absolut necesar);
  3. Fără telefoane înainte de ora 9 p.m. – nu avem chestii despre care să povestim;
  4. Fără discuţii emoţionale despre direcţia în care o iau lucrurile, o potenţială îndrăgostire etc.;
  5. Fără planificări în avans – de asta ne suntem “backup” unul altuia. Excepţie se face dacă unul din parteneri este din afara oraşului, dar şi atunci, un singur telefon înainte este suficient;
  6. Fără limbaj cu drăgălăşenii – limbajul murdar este încurajat;
  7. Strigatul numelui greşit în timpul actului sexual este OK;
  8. Fără adormit imediat după actul sexual – dacă s-a terminat, ne mişcăm curu’ şi plecăm acasă;
  9. Ne întâlnim absolut de fiecare dată când avem amândoi chef – deci fără cereri de repetare;
  10. În cazul în care devenim apropiaţi într-un fel TOTAL diferit de cel al implicării emoţionale, şi se consideră că te califici drept companie plăcută, acţiunile interzise la punctele 1,2, şi 8 sunt încurajate iar cele de la punctele 3 şi 5, acceptate.

Bifând această căsuţă îmi asum responsabilitatea argumentului cum că este chiar indicată relaţia evidenţiată la punctul 10, întrucât elimină discuţiile ulterioare şi duce la o bună înţelegere şi armonie de ambele părţi.

Regulile vizate mai sus pot fi modificate exclusiv de către posesorul acestui document. Dacă cealaltă persoană implicată încearcă să schimbe sau elimine oricare din clauzele Înţelegerii, aceasta devine automat nulă, iar acuzatul va atrage după sine eliminarea din lista cu sex-buddys şi ştergerea din agenda telefonică, lista de e-mail/Y!m/ş.a. şi i se vor interzice toate mijloacele de comunicare până când îi vor intra bine-bine regulile la bostan.

Parteneri: ___________________________________________________________

Data: _____________________

Semnături:_______________________, _________________________

Varianta printabilă, aici.

În eventualitatea unui astfel de angajament, adaugă o poză relevantă la varianta printabilă şi trimite-o la vizitiul @ gmail dot com!

Ghid pentru o viaţă armonioasă lângă Andrei

Posted in despre..., Ghiduri şi manuale, issues cu etichete , on octombrie 8, 2009 by Andrei

CUVÂNT ÎNAINTE: Aici vorbesc de o relaţie serioasă, nu de alte interacţiuni. Ghidul pentru a fi un sex-buddy ideal pentru Andrei , Ghidul pentru un one-night stand de pomină cu Andrei , Ghidul pentru o relaţie simplă de companie cu Andrei şi Ghidul pentru o prietenie pe viaţă cu Andrei vor fi publicate ulterior.

~ PROLOG ~

happy_valentine__s_day_by_AlfaPhemale

În cele ce urmează, voi detalia într-un mic îndrumar criteriile pe care le-aş dori îndeplinite de orice fată care doreşte o relaţie serioasă cu mine. De ce? Păi cum de ce. De ce nu? Uite şi tu unde trăim: aglomeraţie, trafic, gălăgie, program de biropaţi, stress cotidian, urban, domestic, acvatic, porcin etc. Singurele noastre scăpări sunt programate ca vizitele la dentist. Stăm la greu pe net, deci viaţa socială reală e bine planificată după agendă şi deja ieşirile nu mai sunt obişnuite, cum ar trebui să fie, ci sunt “events” de socializare. Avem mess hi5 gmail yahoo!mail facebook twitter myspace flickr blog-uri, nici nu ne mai sunăm la telefon, darămite la uşă, e mai uşor să ne căutăm prin URL-uri şi ne cunoaştem din descrieri succinte în rubrici şi poze cu grijă alese să scoată în evidenţă tot ce e mai bun din noi. Weekend-urile sunt din ce în ce mai importante, avem aşteptări aşa mari de relaxare sau distracţie, încât uităm că nu sunt decât alte 2 zile normale ale săptămânii, la fel de bune pentru a fi cu adevărat ce vrem să fim şi a trăi frumos. În oraş trecem unii pe lângă alţii fără să ne pese şi uneori, când e chiar înghesuială, ne îmbrăţişăm practic, şi în acelaşi timp ne suntem complet străini. Ironic, nu? Nu sunt eu ăla care mă chinui să-mi “depăşesc condiţia umană”, ar fi o mare ipocrizie, doar acum îmi citeşti blog-ul, şi ai şi date de contact pe undeva pe-aici să dai de mine în alte moduri, tot online : ) Dar măcar sunt conştient de toate astea. Dumnezeu ştie cât încerc să stabilesc o legătură cu voi peste tot pe unde mă duc, sunteţi frumoase, îmi atrageţi privirea, vă zâmbesc, poate-poate am parte de un moment frumos, că doar asta vânăm cu toţii într-o anumită măsură. Şi cine ştie…poate se leagă mai multe întâmplări memorabile. De ce suntem toţi aşa ahtiaţi după filme cu evenimente faine dar neobişnuite dintre oameni, şi totuşi nu facem nimic? Na, firea umană, normalitatea de care ne ţinem cu dinţii, chestii esenţiale şi credibile de-astea, reputaţii. Cui kilu meu îi pasă de reputaţie într-o lume în care nu interacţionăm destul încât reputaţia să-şi servească scopul, să conteze pentru altcineva? Treaba asta e trist de comică. Mai bine mă luaţi de nebun decât să ştiu că devin inert ca majoritatea. Aşa că, am I right, or am I right? Bun. Acum,

Vrei să mă faci fericit? E floare la ureche! Nu trebuie decât să urmezi următorii 15 simpli paşi:

  1. Să te cunoşti şi să ştii ce vrei de la tine, în primul rând, ca să îţi vină mai uşor să ştii ce vrei de la mine. Nu-ţi bate joc de timpul meu, am jocuri extrem de antrenante care necesită atenţia mea totală. Am de repetat pentatonicele la chitară. Am prieteni care aşteaptă să bem o bere şi să polemizăm asupra aspectelor importante ale vieţii. Nu-ţi bate joc de timpul lor.
  2. Am nevoie de o femeie puternică lângă mine. Nu în sensul de puternică – ridică frigiderul cu o mână şi cu cealaltă mătură sub el, nu. Puternică adică tare de înger, cu caracter, care să fie în stare să mă sprijine când “căcatul loveşte ventilatorul” (n.t., vechi proverb american).
  3. Să ai acel – destul de rar întâlnit – simţ al autoironiei, pentru că aşa o să ştiu că eşti modestă, şi nu plină de tine. A nu se duce la extreme: cu toţii suntem de foarte multe ori nesiguri pe noi, pe prezent şi pe lucrurile pe care le facem, şi mai ales pe direcţia în care ne îndreptăm. Nu am nevoie de cineva care se pierde una-două cu firea. Viaţa e dură, dar cel mai bun lucru pe lumea asta pe care îl pot garanta 100% e că nimic nu durează la nesfârşit. Aşa că deşi uneori e al naibii de greu, capul sus, suck it in, o scoatem la capăt împreună, o să fie bine.
  4. Să nu fii ticăloasă. Dacă te rog să mă ajuţi cu vreo treabă care necesită să te “murdăreşti pe mâini”, înseamnă că am motive reale să o fac, nu e doar ca să îmi exercit autoritatea şi nici ca să te văd cum te chinui. A, dacă e un chin, e clar că nu te încadrezi. Fără supărare. Tot la acest capitol: Eu sunt de principiu că viaţa e numai una şi trebuie să experimentezi cam toate chestiile faine care îţi vin în cale, pentru că orice experienţă din care înveţi ceva sau care te bucură la modul “uite am făcut şi asta şi am ce povesti la nepoţi” te fac mai om. Deci dacă avem ocazia să facem bungee-jumping din elicopter în pijamale deasupra Vaticanului sau să mâncăm scorpioni marinaţi în saramură de rechin, ar fi fain să fii la fel de entuziasmată ca mine.
  5. Trebuie să fii zăpăcită exact cât trebuie. Nu am nevoie de “perfecţiune”. Nu cred în perfecţionism. E o minciună pe care o bagă rapid cei nesiguri şi veşnic nemulţumiţi. Când ai greşit, chiar dacă a fost dintr-o prostie sau din neatenţie, recunoaşte. Ne scuteşti de timpul pierdut pentru descoperirea adevăratei surse a problemei.
  6. Dacă îţi pun una din întrebările următoare: “s-a întâmplat ceva?”, “eşti ok?”, “e vreo problemă?”, “eşti supărată?” răspunde-mi sincer. Nu sunt clarvăzător, deşi intuiţia m-a adus până în punctul în care am sesizat că ceva e în neregulă, şi te-am întrebat. Ba nu, cred că ăsta e instinctul care presimte pericolul. Oricum. Dacă îmi vei spune “nu, totul e ok”, “da, sunt bine”, “nu, nu e nici o problemă”, “supărată? nu, ce-ai” urmată de o tăcere lungă/pe un ton sarcastic/pe un ton afectat, cu suspine, eu voi lua răspunsul tău ca atare fără să ezit. N-o să-ţi convină.
  7. Să fii îndeajuns de conştientă de tine încât să îmi asculţi sfaturile şi să le iei în considerare, atunci când eşti în dilemă. S-a constatat ştiinţific că există mari şanse să am dreptate. Să mă laşi să îţi arăt cum să procedezi când sunt în măsură să o fac, adică să nu ai trufia aia atât de tipică majorităţii femeilor inteligente, care şi când nu sunt sigure că au dreptate o ţin pe-a lor, că doar na, denotă încredere în sine şi putere, evident.
  8. Să elimini situaţiile de nesiguranţă şi îndoiala din capul meu, în legătură cu tine. Vreau să îmi spui sigură pe tine, cu dârzenie aşa, “Andrei, diseară vom face sex.”, “E ok dacă n-ai destui bani la tine, am eu.”, “Mai bine te grăbeşti să ieşi la berea aia că se face târziu, nu e nevoie să facem small talk să simt eu că îţi pasă, ştiu că simţi că mă neglijezi. Nu e aşa. Îţi zic despre pernuţele alea de la IKEA când vii. Sau mai bine facem sex.”, “Azi mă simt grasă, ştiu că e stupid şi atât de femeiesc să ţi-o cer, dar am nevoie de puţină încurajare…zi-mi doar că sunt frumoasă oricum”.
  9. - cu referire ultimul aspect al punctului 8.: Eu nu sunt cine ştie ce atlet(dar beau lapte!). Nu suport delăsarea din partea voastră cât ţine de aspectul fizic, atunci când sunteţi de ceva vreme într-o relaţie. Eu înţeleg că scopul a fost îndeplinit, peştele e în barcă, dorinţa de a fi plăcută e satisfăcută. Dar…ce e în capul vostru? Acuma, serios, dacă v-am plăcut silueta pentru care s-a inventat liposucţia şi formele suple la început, odată cu iubirea aspectul ăsta devine irelevant? Adică suntem luaţi drept bun garantat, carevasăzică. Că la asta se rezumă totul, dacă o iei psihologic. Urât, şi la propriu şi la figurat. Evident că atenţia noastră se va îndrepta spre alte chestii până vă intraţi înapoi în formă, sau în cazurile cele mai frecvente, spre altele. Şi suntem judecaţi pentru asta. Ce tupeu. Sunteţi femei, e dat de la natură să fim atraşi de exemplarele cele mai frumoase. În mare parte pentru asta vă iubim, că sunteţi sexul frumos. Aşa că să nu aud “poftiiim?!”-uri dacă într-o zi constat că te-ai îngrăşat. Ţie îţi place de tine când te îngraşi? Şi atunci cum vrei să-mi placă mie?!
  10. Să mă simţi ca om. Nu cer nimănui “să mă înţeleagă”, asta e o prostie, nimeni nu se înţelege pe el însuşi pe deplin la vârsta noastră, aşa că tot ce rămâne e să citim persoanele din jurul nostru cu mintea deschisă, fără prea multe prejudecăţi. Aşa că dacă vreodată ceva pare că nu se prea potriveşte cu felul meu de a fi, să ai încredere în cine sunt şi în ce îţi spun.
  11. Să ai acel je ne sais quoi. Nu trebuie să explic mai amănunţit, însuşi exemplul de la definiţia de pe wikipedia e despre o calitate a unei femei!
  12. Să fii frumoasă – da, la corp, chip, zâmbet, suflet, pancreas şi ce mai vrei tu. Să fii cu bun simţ – nu numai la stilul vestimentar, dacă mănţelegi. Să fii nebună – cine naiba ar chema poliţia la show-ul de ziua mea numai ca să mă scoată de la amendă, explicându-le ce om fain sunt şi apoi să-mi spună că ăsta de fapt a fost cadoul meu, un rush de adrenalină şi nişte emoţii? Să fii spontană – aici completezi tu, că spontaneitatea nu se prezice, e surpriză prin definiţie. Să fii pătimaşă – în pat şi în viaţa de zi cu zi. Să fii furioasă – când îţi greşesc, n-am nevoie de o ipocrită. Să fii hotărâtă – nu cu “Ăăăă parcă prima la stânga era…sau a doua? Dar acum unde suntem, mai exact?”. Să fii optimistă – că sunt şi eu şi aşa e fain să trăieşti. Să fii curioasă – să vin acasă şi să mă întrebi cum am ajuns eu pe partea ai-laltă la Half Life2. Să fii atentă – e 3în1 pentru “înţelegătoare”, “grijulie”, “precaută”…Şi cel mai mult şi mai mult, să fii ca tine, impersonators not accepted.
  13. Să ai creativitate şi în mare parte, să ai idei bune, pentru orice. Aşa sunt eu, e felul meu de a fi. Cânt, desenez, scriu, îmi vin idei şi mă distrez din asta la greu. Cred că ne-am ataşa mult mai mult şi ar ieşi nişte brain-storming-uri straşnice. Şi de la ele, acele momente speciale în care chiar trăim.
  14. Să fii team mate, să bei cot la cot cu mine, să petreci cot la cot cu mine şi să suferi la fel. Orice relaţie adevărată se bazează mult pe prietenie. Să beau eu să mă machifiez, şi tu să mă duci acasă, să bei tu să te anesteziezi şi să te duc eu acasă. Să nu stai pe tuşă la petrecerile importante, decât dacă ai vreun motiv întemeiat. Să te dai cu placa cu mine iarna(I wish!) şi să sărim cap în mare/râu/lac vara.
  15. Să înţelegi ce am scris aici exact pentru ce este, am scris pentru mine la modul cel mai onest şi am încercat să fiu cât mai la obiect şi să nu las loc de interpretări. Aşa că nu e cazul să citeşti printre rânduri. Or is it? De parcă te poţi abţine. :)

Your move.

The Clandestine Traveller’s Guide to Bucharest

Posted in despre..., Ghiduri şi manuale, inedit!, issues cu etichete , , on noiembrie 6, 2008 by Andrei

Sau “Cum să ai abonament pe viaţă” – Acest post este un pamflet şi trebuie tratat ca atare.

Îţi prezint un mic ghid de reguli de folosire a transportului în comun în draga noastră capitală. Deşi mulţi le ştiu, ele există ca nişte legi nescrise, şi sunt aplicate uneori într-un mod inconştient şi total nepotrivit.

So I thought I should raise awareness.

Dacă vizitezi pentru prima dată  Bucureştiul, vei vedea că acest ghid e mai mult decât folositor ;)

Acestea sunt regulile care fac un pustiu de bine celui care

  1. Nu ştie de unde să-şi procure bilet/cartelă;
  2. Nu vrea să-şi procure bilet/cartelă;
  3. Nu mai are bani nici să treacă strada(avizaţi studenţii);
  4. Nu crede că e drept ca un bilet RATB să coste 1,3 RON şi o cartelă de metrou 2,2 RON;
  5. Nu are mărunţişul ăla enervant de 0,3 sau 0,2 RON;
  6. N-are chef să schimbe o bancnotă de 100/200/500 RON pentru a primi rest “gloanţe” de 0.05 RON;
  7. E pur şi simplu anarhist şi vrea să calce pe nervi autoritatea;
  8. E pur şi simplu altruist şi consideră că burţile controlorilor/agenţilor de securitate devin prea mari, şi astfel le oferă o metodă de a-şi îmbunătăţi condiţia fizică;
  9. Nu au timp deloc!!!

METROREX – Autoritatea de transport subteran din Bucureşti


  • “The Last Unicorn”: Noaptea. Târziu. Vezi venind ultimul tren, nu ai timp să îţi iei cartelă. Cu un simplu “Pot să…?” o ridicare din sprâncene şi un :D nevinovat adresat agentului/casierei, poti sări fără nici un scrupul peste bară;
  • “Windowshopper”: Te învârţi puţin pe la magazinele de lângă barele de acces…profiţi de momentul de neatenţie al agentului/casierei(le vom da termenul general de duşmani)…and let the good times roll!
  • “The Leap of Faith”: Îţi faci curaj. Apoi îţi faci vânt. Şi apoi sari. Şi fugi. Oricum agentu’ e prea leneş să vină după tine, right? Dacă nu e…ai face bine să-ţi sincronizezi saltul cu venirea trenului tău ;) Dacă ai fost neatent cu acest detaliu, fugăreşte-l câteva ture pe duşman, but be slippery, like a fish!
  • “The Milker”: Ai un amic(the cow) care mai are (miracles happen) o singură călătorie, sau mai bine, abonament?(money people…) Perfect. Cel care intră primul se poate preface că lasă cartela în aparat pentru a putea fi folosită de următorul, dar de fapt el nu dă bara peste cap, o dă următorul. Asta necesită ceva dexteritate şi viclenie, dar îi daţi voi de cap. Am încredere.
  • “The 99″: Dacă nu depăşiţi 70cm în diametru împreună, şi nu vă vede nimeni, intraţi doi pe o cartelă. Lipiţi. E loc destul. Condiţia e să nu fie atenţi duşmanii.
  • “Crowd Control”: În cazul în care e foarte aglomerat, o să fie mulţi cei care ies, şi cu puţină nesimţire/indiferenţă, fiind la adăpostul mulţimii, poţi sări direct peste bară;

RATB – Regia Autonomă de Transport în comun din Bucureşti

  • Duşmanii sunt îmbrăcaţi în sezonul cald în general cu pantaloni la dungă negri şi cămăşi albe sau albastru-deschis, sugerează profesionalismul. La controloare e mai tricky aici că mai poartă şi alte top-uri…rişti să-i cedezi politicos locul, când ce să vezi, ea de fapt vroia să-i arăţi biletul sau abonamentul! În sezonul rece îi poţi admira în gecile gri “asphalt”, cămăşile din sezonul cald şi universalii pantaloni la dungă negri sau bleumarin. Dar nu dispera, acum trebuie să aibă toţi aparatele alea incomode care scot chitanţe, aşa că e greu să nu-i observi. Se manifestă de obicei în găşti de la 2 până la 4.
  • Dacă cineva îţi este suspect(e îmbrăcat la modul descris mai sus), dar e singur, nu te hazarda. Duşmanii atacă întotdeauna însoţiţi, sunt prădători de haită. Ăla e doar un poser. Damn wannabies, huh…
  • Întotdeauna aştepţi acolo unde ar trebui să ajungă spatele vehiculului cand opreşte. La ultima uşă. Asta îţi permite să scanezi populaţia din vehicul când trece prin faţa ta şi să îţi dai seama dacă sunt sau nu duşmani deja înauntru. E mai uşor la tramvaie decât la troleuri şi bus-uri.
  • Dacă e prea plin şi nu îţi dai seama, nu te urca! Legile lui Murphy spun că exact atunci când crezi ca n-o sa fie cazu’…drept atunci e necazu’. Dacă te grăbeşti să ajungi la muncă/interviu/film/şaormărie/ea/el…contează pe bulan şi…multă baftă!
  • Îi vezi, dar coboară în staţia din care pleci tu. Îţi asumi riscul să urci, se pot răzgândi. Aşa sunt ei, malefici!
  • Urci în mijlocul de transport. Întotdeauna stai lângă uşa din faţă, să vezi ce te aşteaptă în staţia următoare.  Chiar dacă e aglomerat, mai bine tot cobori să faci loc celor care coboară sau urcă, decât să fii blocat. Dacă nu poţi ajunge sub nici o formă la uşa din faţă, eşti un clandestin ticălos. Rămâi măcar lângă cea mai apropiată uşă. Dar ţine minte: NU renunţa la uşa din faţă, e singurul tău vantage point!
  • Eşti la uşa din faţă, aparent în staţie nu e nimeni periculos, dar din senin apar duşmanii care au fugit(puţin, cât pot şi ei) să prindă vehiculul. Aşează-te repede, afişează un zâmbet fad, du leneş mâna spre un oarecare buzunar(preferabil, la piept sau la ghiozdan), poate dacă văd că stai şi jos, şi zâmbeşti, şi mai şi cauţi biletul sau abonamentul,  te consideră călător cinstit şi te lasă în pace, pe când tu eşti doar grozav de nesimţit >:). Metoda asta e la fel de sigură ca atunci când te prefaci mort şi îţi ţii respiraţia în faţa ursului.
  • Eşti la uşa din faţă, aparent în staţie nu e nimeni periculos, dar din senin apar duşmanii care au fugit(uimitor, nu?) să prindă vehiculul. Roagă şoferul să deschidă repede uşa, sau roagă-te să deschidă şoferul vreunui călător întârziat. Ieşi urgent, Road Runner style, mulţumindu-le din zbor şoferului, călătorului, şi nu în ultimul rând, zeităţii în care crezi.
  • Dacă te aşteptai să fie aici şi mult râvnitele replici cu care scapi basma curată în momentul în care eşti prins, o să fii dezamăgit. Aici sunt prezentate câteva reguli care te feresc de a fi prins! Ăsta e scopul! Aşa că dacă devii victimă…bad karma, n-ai prea fost atent, have you? La alea fiecare trebuie să-şi folosească şarmul, imaginaţia şi spontaneitatea personală, pentru că natura bestiei este mult prea complexă şi schimbătoare!

Şi dacă totul pare mult prea complicat, şi cere puncte multe la dexterity, speed, charisma şi intelligence, cumpără-ţi bilet! Mult mai uşor şi mai sigur, ain’t it?

Dar pentru cei mai puţin slabi de înger, pentru cei aventuroşi, pentru dare devils…fraţilor, vă salut!

Şi aştept sugestii pentru noi reguli, şi, de ce nu, poate realizăm şi ghidul ăla cu replici! ;) Ce bine s-ar vinde…

T’care man

Follow

Get every new post delivered to your Inbox.